Раскрась мою жизнь хаосом проблем
вторник, 02 сентября 2014
Оленька
Я уже неоднократно хотела написать,или рассказать кому-то про это миленькое аниме.Но не просто ,типа,посмотри,оно классное.А так,чтобы с душой.Вобщем,не так-то много аниме,Которые мне действительно запомнились за время,пока я их смотрю.Очень мало таких,которые я хорошо помню и название и впечатление,и время года,когда смотрела.Большая часть проходит мимо,разноцветными пятнышками,просто мелькнув и исчезнув.А эти несколько особенных,в том числе и Клубничный зефир.Не то чтоб я любила маленьких девочек,но это аниме милейшее из милейших,рисовка такая простая и незамысловатая,что совсем не напрягаешься,не думаешь,как нарисовать глазик или ротик.Просто и мило.Я посмотрела это аниме впервые,классе в 11 или может в 10.Я плохо помню те 2 года ,на самом деле они для меня такие туманные,и слились все в один ужасный день.Так что я ничего не помню.Ну и вот.Это аниме с одной стороны наполнено милашками ,всякими няшными моментами,такое доовльно шаблонное ,с разнохарактерными моэ-героинями,но в нем есть радости лета,такие маленькие и чудные,малозначительные и незаметные.А так же есть уныние осени,чувство одиночества и прекращения чего-то прекрасного.Я помню,как смотрела его в последние дни лета,как мне было грустно,от этого одиконого одуванчика,который нашла Нобуэ и сфотографировала на телефон..Наверное я сопоставляю себя с ней,потому что она взрослая,но еще очень маленькая,она фотографирует на телефон и любит пирожные,но она курит,я нет.Ерунду написала
Вобщем это аниме я пересмотрела уже второй раз,плюс 2 ОVА серии.получила такое же наслаждение,как и в первый раз,и было здорово,что есть что-то,что хочется пересматривать снова и снова.Например я кажется сейчас снова загруду 500дней лета и буду залипать на наряды Зои Дешанель и грустить из-за главного героя.
Вобщем это аниме я пересмотрела уже второй раз,плюс 2 ОVА серии.получила такое же наслаждение,как и в первый раз,и было здорово,что есть что-то,что хочется пересматривать снова и снова.Например я кажется сейчас снова загруду 500дней лета и буду залипать на наряды Зои Дешанель и грустить из-за главного героя.
Оленька
Привет,дневник. Кажется прошла уже целая вечность,когда я писала сюда в последний раз.И если честно,я думала,что уж точно сюда не буду больше писать.Но почему я пишу снова? А я не знаю,наверное мне скучно, а может я хочу,чтобы потом был повод сюда снова зайти и перечитать,то что 18-летняя Оленька писала когда-то.Но сейчас мне далеко не 18,хотя это отличный возраст,и хотелось бы,чтобы мне было вечно 18,но так быть не может,да и к тому же, это бы означало,что я тупица и не развиваюсь,а мне бы не хотелось быть тупицей.
Вообще-то эту запись мне хотелось начать не с этих слов,а с того,что ,когда мои пальцы развернули очередную корейскую жвачку,я получила новую философскую фразу.Хоть это и жвачка для детей,но ведь каждый видит то, что хочет, или может, потому я вижу в ней глубокий подтекст,хоть паренек на картинке и роняет свой портфель..Эта фраза и есть название записи. И она такая грустная и обидная,что я даже как-то подрасстроилась,что жвачка так жестока со мной.Хотя вчера выдала довольно милое послание,как будто знала,что происходит в моей жизни.Но что за глупости я говорю,как корейцы могли знать,а тем более жвачка,да и к тому же эти картинки повторяются в каждой пачке,но я верю,что в следущей я получу очередное пророческое послание,типа ,делай все,как думаешь правильным, и все будет хорошо.Ну не знаю.
А в целом я наверное больше ничего не хочу говорить,потому что я сейчас не своим голосом пишу(смешно звучит,но я верю,что если поичтать чьи-то записи,то потом сам пишешь на волне этого человека и пишешь его словами,его методы пользуешь и т д.)Потому на сим я прерываю поток бесполезных слов,выскакивающих из-под моих пальцем,как маленькие индейцы у костра, и прикреплю пару фоточек.Люблю фоточки.
То самое,сегодняшнее пророчество
Та самая корейская жвачка
Вчерашнее
Ольга жует жвачку.Даша в шутку называла меня Ольга,чтобы выбесить,а мне теперь не противно,как от нее звучит,и кажется даже милым.В этом году буду звать себя Ольга
Вообще-то эту запись мне хотелось начать не с этих слов,а с того,что ,когда мои пальцы развернули очередную корейскую жвачку,я получила новую философскую фразу.Хоть это и жвачка для детей,но ведь каждый видит то, что хочет, или может, потому я вижу в ней глубокий подтекст,хоть паренек на картинке и роняет свой портфель..Эта фраза и есть название записи. И она такая грустная и обидная,что я даже как-то подрасстроилась,что жвачка так жестока со мной.Хотя вчера выдала довольно милое послание,как будто знала,что происходит в моей жизни.Но что за глупости я говорю,как корейцы могли знать,а тем более жвачка,да и к тому же эти картинки повторяются в каждой пачке,но я верю,что в следущей я получу очередное пророческое послание,типа ,делай все,как думаешь правильным, и все будет хорошо.Ну не знаю.
А в целом я наверное больше ничего не хочу говорить,потому что я сейчас не своим голосом пишу(смешно звучит,но я верю,что если поичтать чьи-то записи,то потом сам пишешь на волне этого человека и пишешь его словами,его методы пользуешь и т д.)Потому на сим я прерываю поток бесполезных слов,выскакивающих из-под моих пальцем,как маленькие индейцы у костра, и прикреплю пару фоточек.Люблю фоточки.
То самое,сегодняшнее пророчество
Та самая корейская жвачка
Вчерашнее
Ольга жует жвачку.Даша в шутку называла меня Ольга,чтобы выбесить,а мне теперь не противно,как от нее звучит,и кажется даже милым.В этом году буду звать себя Ольга
четверг, 11 апреля 2013
Оленька
Бывает такое,что внезапно порванная кофта или зацепка на колготках ну или еще какая-то медлчь вызывает жуткое уныние.И все не оттого,что колготки жалко или кофту,ерунда это все,а просто в такие моменты,все самое отрицательное начинает усердно лезть в голову,подобно кадрам мелькать перед глазами и заставлять чувствовать себя полнейшим говном.Вспоминается сразу и трещина на потолке,и неудачно сваренные яйца и то,что по анатомии совсем все плохо получилось,и как =то все это внезапно так накладывается друг на друга и будто кричит-эй смотри,мы маленькие вредные обезьянки,мы сломаем тебе всю жизнь.И ты сидишь и просто льешь сопли оттого что остановиться не можешь.А причин то и нет особо.
И причина то не в том,что есть действительно какие-то глобальные проблемы.По сути у меня всегда одна проблема,со всеми вытекающими последствиями и более мелкими проблемами.Если честно, я даже не знаю,из-за чего я расстроена.Наверное потому что это внутреннее какое-то состояние,которрое не объяснить и не поправить как-то.А может просто на улице так ярко светит солнце,пригревает меня,пока я сижу у окна ,и в голову лезут такие приятные мысли,такие приятные картинки, а потом я снова переношусь в свою комнату и вспоминаю,где я и что все плохо.И мне нравится утка на картинке,котроая говорит -все плохо.все очень очень плохо.
Зато я знаю,что сейчас,буквально минут 15 пройдет и все у меня пройдет.Наверное.Но в такие моменты,хочется оказаться где-то на Аляске ,в изоляции,не слышать голосов соседей,вообше никого не слыщать,или просто погладить что-то мягкое,поупиваться совей беспомощностью или просто побыть с тем,кто не будет требовать каких-то слов.Я домой хочу.Я хочу обратно в май прошлого года.Или в июнь.
И причина то не в том,что есть действительно какие-то глобальные проблемы.По сути у меня всегда одна проблема,со всеми вытекающими последствиями и более мелкими проблемами.Если честно, я даже не знаю,из-за чего я расстроена.Наверное потому что это внутреннее какое-то состояние,которрое не объяснить и не поправить как-то.А может просто на улице так ярко светит солнце,пригревает меня,пока я сижу у окна ,и в голову лезут такие приятные мысли,такие приятные картинки, а потом я снова переношусь в свою комнату и вспоминаю,где я и что все плохо.И мне нравится утка на картинке,котроая говорит -все плохо.все очень очень плохо.
Зато я знаю,что сейчас,буквально минут 15 пройдет и все у меня пройдет.Наверное.Но в такие моменты,хочется оказаться где-то на Аляске ,в изоляции,не слышать голосов соседей,вообше никого не слыщать,или просто погладить что-то мягкое,поупиваться совей беспомощностью или просто побыть с тем,кто не будет требовать каких-то слов.Я домой хочу.Я хочу обратно в май прошлого года.Или в июнь.
понедельник, 01 апреля 2013
Оленька
Помнится, идея этой записи пришла мне в голову еще на биологии в классе 10-11.Наверное 10 все таки,когда субботним утром,я сидела и уныло перелистывала страницы с подписями старого неподъемного учебника по биологии из библиотеки.Я вообще не любила биологию,скорее не сам предмет,а как всегда преподавателя и то ,как он проходил.Жуткая скука.Сидишь себе одна за партой и что-то там читаешь,и не замечаешь,как в один момент уже не понимаешь,про какие там стадии онтогенеза и что и как,потому что голову заполнили свои мысли,которые пытаются высвободить тебя от скучной реальности,а ты автоматически бегаешь глазами по одной и той же строчке, не всасывая никакого смысла.Когда солнце чуть пригревает щеку,и окна такие предательски огромные,что никакие шторы не прячут заманчивости улицы.Ну да ладно,что-то вступление затянулось.
Так вот ,помню тогда,мне пришла в голову мысль,что те нана-туфли,которые я так хотела,примерно в течении года,только все откладывала ,потому что это надо делать через интернет,через какой-нибудь китайский сайт или просто людей левых,а я же сама не имела средств,как собсвтенно особо и сеййчас,но,тогда это казалось таким непостижимым,что я все говорила-когда подрасту,обязательно закажу.Ну и вот сижу я в 10 классе,и куда мне эти нана-туфли,и я прекрасно понимаю,что и через год они мне уже будут не нужны.Не потому что вкусы изменились,или я такая вся выросла.А потому что ну куда я их надену,куда я в них пойду?так и простоят дома же.И вот эта мысль,что я что-то упустила,потому что отложила на потом,так меня расстроила...В тот момент.Прямо даже до слез.И вот сижу я над учебником биологии и мне уже все строки видятся размытыми.И все.
Это всего лишь маленькая запись про мысл Оли в 10 классе.Они не имеют значения сейчас.И никакого скрытого смысла тут нет.
Так вот ,помню тогда,мне пришла в голову мысль,что те нана-туфли,которые я так хотела,примерно в течении года,только все откладывала ,потому что это надо делать через интернет,через какой-нибудь китайский сайт или просто людей левых,а я же сама не имела средств,как собсвтенно особо и сеййчас,но,тогда это казалось таким непостижимым,что я все говорила-когда подрасту,обязательно закажу.Ну и вот сижу я в 10 классе,и куда мне эти нана-туфли,и я прекрасно понимаю,что и через год они мне уже будут не нужны.Не потому что вкусы изменились,или я такая вся выросла.А потому что ну куда я их надену,куда я в них пойду?так и простоят дома же.И вот эта мысль,что я что-то упустила,потому что отложила на потом,так меня расстроила...В тот момент.Прямо даже до слез.И вот сижу я над учебником биологии и мне уже все строки видятся размытыми.И все.
Это всего лишь маленькая запись про мысл Оли в 10 классе.Они не имеют значения сейчас.И никакого скрытого смысла тут нет.
понедельник, 25 марта 2013
Оленька
Вот уж не думала,что буду так грустить,мне казалось,что хватит и дня провести вместе.Ведь я не могу скзаать,что мои отношения с мамой какие-то супер близкие и откровенные,как это встречается нередко у других.
Но меня тронула ее фраза,про то ,что едет она,чтобы порадовать меня.Так,будто даже на расстоянии ,мама знает,что мне бывает грустно.Не только без нее,а много из-за чего,а ведь я не рассказываю ей своих переживаний по тому или иному поводу и т д.Даже на общежитие не жалуюсь почти.А она все равно приезжала,чтобы сделать меня счастливее.
Наверное я уже просто отвыкла оттого,каково это,когда мама просто готовит тебе что-то,не обязательно что-то особенное,а просто готовит.КОгда мама беспокоится и говорит-не мой посуду,я сама.Или -Люша,давай купим тебе те штанишки,они же тебе нравятся.Лю,чего тебе хочется?Хочешь что-нибудь вкусненькое?
Сложно описать,какое чувтство у меня вызывает мамина новая шуба.Она напоминает мне маленького такого ,трогательного зверька.Белого и беззащитного.И ощущение,что эту маленькую леди может обидеть кто угодно.Хочется целовать ее руки и кричать, какая же она красивая, или как вкусно готовит ,или как я скучаю по ней.Но я просто молчу и угрюмо отвечаю что-то вроде-ага или угу.
А ведь мама все время меня терпит.И то,как грубо я могу ответить иногда,и то,что я не люблю разговаривать в скайпе,и то,что я неаккуратная и всегда все не доделываю.Но мама бросает все и едет сюда,просто провести со мной время.
Снег падал,когда я шла провожать ее до метро.-Лю,давай сумку,мне не нравится ,что я иду без вещей.-Да мам,успокойся,она же не тяжелая.Дай я помогу тебе чуть-чуть.
Снег падал,мы пробирались через сугробы,наверное маме они были выше,чем мне,а я все шла впереди,и думала,что вот еще чуть и мы дойдем до метро.И мама уедет.И я переживала не из-за того,что не увижу ее теперь еще 4 недели.а из-за того,Что я вечно ей делаю больно,не оправдываю каких-то ее надежд,что я трачу время и деньги и никаким образом не могу ее отблагодарить.КОрзинку плетеную подарила.Я видела снисхождение в ее глазах,когда она смотрела на неровности плетения.Мама всегда хочет,чтобы я была аккуратнее.
Мы шли по тем же дорогам,что летом,и в голове у меня всплывали картинки из июля.Как мама терпеливо находилась рядом,когда я нервничала из-за экзаменов.Как я щелкала клавиши к телефоне на ходу,а мама все говорила что-то про нос,что я его разобью так и т д.Хах.Мамочка мамочка.какая же ты милая.Вспоминаю ту фразу-я бы хотела сходить на твои экзамены вместо тебя,если бы могла.И понятно ,что это если бы и оно неосуществимо,но это так подбадривало.Эх.Никаких слов в мире не хватит,чтобы выразить мою блаодарность.
Тяжелые двери,сумка в одной руке,припорошенные снегом плечи и шапка,запах метро.Мама забирает сумку и тянется ко мне,чтобы обнять.Я все никак не могу привыкнуть к тому,что я уже давно выше нее.И с каждым приездом она кажется мне все ниже и меньше.Все беззащитнее,а я такая высокая,а толку мало.Обнимает меня своей мягкой шубкой,а я чувствую,как комок к горлу подступает,и что у меня уже катится мокрота из глаза.-Олечка,ну что ты ? Ты же у меня крмень!-И вроде нет особо нужды плакать,но мама дала мне снова почувствовать себя защищенной чтоле.А когда она спустилась вниз по лестнице к поезду метро с таким растерянным видом,а я осталась с наушниками в ушах и руками в карманах,мне вдруг стало опять так страшно.Вот я опять одна.Опять я беспомощная.Стою в своем красном шарфе и думаю,что мама то уже не такая сильная ,как раньше.Не такая суровая,какой я ее помню.Она все больше и больше вызывает у меня умиление.Бедная моя мамочка.
Но меня тронула ее фраза,про то ,что едет она,чтобы порадовать меня.Так,будто даже на расстоянии ,мама знает,что мне бывает грустно.Не только без нее,а много из-за чего,а ведь я не рассказываю ей своих переживаний по тому или иному поводу и т д.Даже на общежитие не жалуюсь почти.А она все равно приезжала,чтобы сделать меня счастливее.
Наверное я уже просто отвыкла оттого,каково это,когда мама просто готовит тебе что-то,не обязательно что-то особенное,а просто готовит.КОгда мама беспокоится и говорит-не мой посуду,я сама.Или -Люша,давай купим тебе те штанишки,они же тебе нравятся.Лю,чего тебе хочется?Хочешь что-нибудь вкусненькое?
Сложно описать,какое чувтство у меня вызывает мамина новая шуба.Она напоминает мне маленького такого ,трогательного зверька.Белого и беззащитного.И ощущение,что эту маленькую леди может обидеть кто угодно.Хочется целовать ее руки и кричать, какая же она красивая, или как вкусно готовит ,или как я скучаю по ней.Но я просто молчу и угрюмо отвечаю что-то вроде-ага или угу.
А ведь мама все время меня терпит.И то,как грубо я могу ответить иногда,и то,что я не люблю разговаривать в скайпе,и то,что я неаккуратная и всегда все не доделываю.Но мама бросает все и едет сюда,просто провести со мной время.
Снег падал,когда я шла провожать ее до метро.-Лю,давай сумку,мне не нравится ,что я иду без вещей.-Да мам,успокойся,она же не тяжелая.Дай я помогу тебе чуть-чуть.
Снег падал,мы пробирались через сугробы,наверное маме они были выше,чем мне,а я все шла впереди,и думала,что вот еще чуть и мы дойдем до метро.И мама уедет.И я переживала не из-за того,что не увижу ее теперь еще 4 недели.а из-за того,Что я вечно ей делаю больно,не оправдываю каких-то ее надежд,что я трачу время и деньги и никаким образом не могу ее отблагодарить.КОрзинку плетеную подарила.Я видела снисхождение в ее глазах,когда она смотрела на неровности плетения.Мама всегда хочет,чтобы я была аккуратнее.
Мы шли по тем же дорогам,что летом,и в голове у меня всплывали картинки из июля.Как мама терпеливо находилась рядом,когда я нервничала из-за экзаменов.Как я щелкала клавиши к телефоне на ходу,а мама все говорила что-то про нос,что я его разобью так и т д.Хах.Мамочка мамочка.какая же ты милая.Вспоминаю ту фразу-я бы хотела сходить на твои экзамены вместо тебя,если бы могла.И понятно ,что это если бы и оно неосуществимо,но это так подбадривало.Эх.Никаких слов в мире не хватит,чтобы выразить мою блаодарность.
Тяжелые двери,сумка в одной руке,припорошенные снегом плечи и шапка,запах метро.Мама забирает сумку и тянется ко мне,чтобы обнять.Я все никак не могу привыкнуть к тому,что я уже давно выше нее.И с каждым приездом она кажется мне все ниже и меньше.Все беззащитнее,а я такая высокая,а толку мало.Обнимает меня своей мягкой шубкой,а я чувствую,как комок к горлу подступает,и что у меня уже катится мокрота из глаза.-Олечка,ну что ты ? Ты же у меня крмень!-И вроде нет особо нужды плакать,но мама дала мне снова почувствовать себя защищенной чтоле.А когда она спустилась вниз по лестнице к поезду метро с таким растерянным видом,а я осталась с наушниками в ушах и руками в карманах,мне вдруг стало опять так страшно.Вот я опять одна.Опять я беспомощная.Стою в своем красном шарфе и думаю,что мама то уже не такая сильная ,как раньше.Не такая суровая,какой я ее помню.Она все больше и больше вызывает у меня умиление.Бедная моя мамочка.
суббота, 23 марта 2013
Оленька
Оленька
-Каким лаком мне накрасить ногти?-спрашиваю я.
-голубым.накрась голубым.А хотя нет,накрась лучше бордовым.Хочу ,чтобы ты была дерзкой.-отвечает Маша,как всегда вызывая у меня какое-то непонятное восхищение
Маша.Не то чтоб я хотела рассказать тут что -то типа мини биографии или написать ,как я восхищаюсь кем-то,как это бывало раньше.Но наверное нужно и это тоже запомнить,ведь не зря новые люди появляются у нас в море.бла бла.мне просто скучно,а пальцы сегодня еще не отпечатали свое в том назойливом с моей стороны диалоге,где я пытаюсь напрасно завести разговор,как воду набрать в ладони.Ты набираешь,и вот ,кажется ,они полны,но вот уже через секунду все вытекает сквозь пальцы.Да.
так вот
займу себя тем,что напишу очередное -ни о чем
а хотя,почему же ни о чем?очень даже конкретно все.Маша.Так вот ,меня поражает ее чистота чтоль.ТО есть ,несмотря на многие глупости или даже абсурдности или как еще это сказать,в Маше есть что-то такое милое,чего нет во многих сегодня.ЕЕ фразы нужно записывать.Не знаю.как это все покрасивее объяснить,это ,как вот ребенок скажет что-то ,и ты понимаешь,что это сказанно неуклюже и неаккуратно,но смысл -то понятен,и смысл довольно глубокий.И все это сказанно настолько искренне,сквозь губки бантиком и большие такие яркие глаза,что заставляет умиляться и умиляться.
-Это как окно,дождь,чай и он.А у тебя только-Оля,йогурт и кудри...(Маша)
-у меня сейчас сердце выскочит,Маша.-Так ты лови его.
-голубым.накрась голубым.А хотя нет,накрась лучше бордовым.Хочу ,чтобы ты была дерзкой.-отвечает Маша,как всегда вызывая у меня какое-то непонятное восхищение
Маша.Не то чтоб я хотела рассказать тут что -то типа мини биографии или написать ,как я восхищаюсь кем-то,как это бывало раньше.Но наверное нужно и это тоже запомнить,ведь не зря новые люди появляются у нас в море.бла бла.мне просто скучно,а пальцы сегодня еще не отпечатали свое в том назойливом с моей стороны диалоге,где я пытаюсь напрасно завести разговор,как воду набрать в ладони.Ты набираешь,и вот ,кажется ,они полны,но вот уже через секунду все вытекает сквозь пальцы.Да.
так вот
займу себя тем,что напишу очередное -ни о чем
а хотя,почему же ни о чем?очень даже конкретно все.Маша.Так вот ,меня поражает ее чистота чтоль.ТО есть ,несмотря на многие глупости или даже абсурдности или как еще это сказать,в Маше есть что-то такое милое,чего нет во многих сегодня.ЕЕ фразы нужно записывать.Не знаю.как это все покрасивее объяснить,это ,как вот ребенок скажет что-то ,и ты понимаешь,что это сказанно неуклюже и неаккуратно,но смысл -то понятен,и смысл довольно глубокий.И все это сказанно настолько искренне,сквозь губки бантиком и большие такие яркие глаза,что заставляет умиляться и умиляться.
-Это как окно,дождь,чай и он.А у тебя только-Оля,йогурт и кудри...(Маша)
-у меня сейчас сердце выскочит,Маша.-Так ты лови его.
среда, 20 марта 2013
пятница, 22 июня 2012
Оленька
я хотела бы запомнить сейчас то,что чувствую.мне приятно.очень.это скорее всего убежит куда-то очень быстро,это ощущение
но именно сейчас ,в эту минуту,я не хочу думать ни о том,что завтра мне учить чудовищное количество вопросов по истории,ни о том,что
ждет меня уже буквально через 2 недели,а может уже и меньше.ни о том,что уже через менее чем через 2 месяца я скорее всего буду очень сильно грустить по моменту нау,но,мне так хорошо сейчас.я бы сказала это ощущение целостности.или
какого-то спокойствия.теплая клавиатура ноутбука,виснущий интернет,из-за чего наша переписка напоминает почту голубиную,когда я пишу тебе,а мое сообщение доходит минут через 10-15,так,словно мы на расстоянии нескольких километров.или словно мы с тобой герои аниме.о да.МАкото Синкай.что-то такое меланхоличное.А герой фильма сказал тут-у нас все получилось необычно.с моей девушкой.
я бы хотела чтобы у меня тоже все было необычно.чтобы я была необычной для кого-то.
с недавних пор я начала писать цитаты в своем альбоме.зачем?и чьи?это секрет.но...фильм надо бы досмотреть.а уже 3 часа ночи.спокойных снов тебе
но именно сейчас ,в эту минуту,я не хочу думать ни о том,что завтра мне учить чудовищное количество вопросов по истории,ни о том,что
ждет меня уже буквально через 2 недели,а может уже и меньше.ни о том,что уже через менее чем через 2 месяца я скорее всего буду очень сильно грустить по моменту нау,но,мне так хорошо сейчас.я бы сказала это ощущение целостности.или
какого-то спокойствия.теплая клавиатура ноутбука,виснущий интернет,из-за чего наша переписка напоминает почту голубиную,когда я пишу тебе,а мое сообщение доходит минут через 10-15,так,словно мы на расстоянии нескольких километров.или словно мы с тобой герои аниме.о да.МАкото Синкай.что-то такое меланхоличное.А герой фильма сказал тут-у нас все получилось необычно.с моей девушкой.
я бы хотела чтобы у меня тоже все было необычно.чтобы я была необычной для кого-то.
с недавних пор я начала писать цитаты в своем альбоме.зачем?и чьи?это секрет.но...фильм надо бы досмотреть.а уже 3 часа ночи.спокойных снов тебе
Оленька
Чудеса случаются с нами так редко, а вы в них верите вообще?Я вот и да и нет. Ну так вот.Чудо мое состоит в том,что буквально несколько месяцев назад я заходила сюда просмотреть свои записи,а дневник то мой куда-то исчез.Конечно я допускаю,что я овечечка и мои познания в пользовании сайтами равны просто минус сто пятьсот очков,но я клянусь,его не было! А вот сегодня я зашла и дневник снова есть,со всеми его ,то есть моими глупостями.
Что?Ставить после запятой пробел?Не,не слышал.Я пренебрегаю правилами писания,я же не дипломную работу делаю или реферат какой.Да и какое это имеет значение,все равно нито кроме меня не будет читать эту всю ересь
Кстати о ереси.Вот уже несколько дней моя голова забита историческими фактами,при чем они все вперемешку.Мне осталось всего лишь один экзамен сдать.Так страшно,так страшно сейчас,но я уверенна уже через 2 дня,я буду ходить радостная и жить вольной птицейНе хочу эту запись растягивать,все равно она бессмысленная,просто моя повседневность-чуть нервов,чуть страхов,много травяного чая и вот.
Что?Ставить после запятой пробел?Не,не слышал.Я пренебрегаю правилами писания,я же не дипломную работу делаю или реферат какой.Да и какое это имеет значение,все равно нито кроме меня не будет читать эту всю ересь
Кстати о ереси.Вот уже несколько дней моя голова забита историческими фактами,при чем они все вперемешку.Мне осталось всего лишь один экзамен сдать.Так страшно,так страшно сейчас,но я уверенна уже через 2 дня,я буду ходить радостная и жить вольной птицейНе хочу эту запись растягивать,все равно она бессмысленная,просто моя повседневность-чуть нервов,чуть страхов,много травяного чая и вот.
вторник, 07 февраля 2012
Оленька
суббота, 04 февраля 2012
Оленька
Я думаю у каждого должен быть в жизни такой вечер.Вечер пиццы,пива,шоколадных батончиков,бессмысленных и в то же время таких важных разговоров,просмотра кино вместе с коментариями друг друга,тисканья котов.Мы смеялись над тем,как смешно вскакивает кошка,если на нее сверху кинуть кота.Это немного может показаться жестоким,но это было так глупо и так очаровательно.И Настя так хихикает.Когда она хихикает глаза немного жмурятся и рука тянется прикрыть губы,она смешная,Настя,да.И в такие минуты понимаешь,как это круто,вот так просто сидеть вместе в темной комнате,с разными вещами,таящими свои истории,вещами,которые составляют ее жизнь,понимаешь,как это здорово.Сидеть и восхищаться рисунками,рассматривать интернет страницы и обсуждать всех.Вот так проводить время.Без всяких мыслей о будущем,о том,что когда-то она станет великим архитектором,а ты пока не знаешь,кем станешь.Но...Такие вечера должны быть у всех.Потом теплые мысли по дороге домой,подбираешь слова,как ей объяснить,что она для меня значит.И потом в радости обнаруживаешь сообщение вконтакте,такое нежное и трогательное "обожаю тебя,моя ванильная)
и ванильная-не в оскорбительном смысле)а в хорошем,ласковом,вкусном"Настяя...
и ванильная-не в оскорбительном смысле)а в хорошем,ласковом,вкусном"Настяя...
четверг, 02 февраля 2012
Оленька
воскресенье, 29 января 2012
Оленька
Хм...Пожалуй самое страшное-это начать.Согласитесь,всегда страшно делать что-то в первый раз.Потому что есть страх,что не получится, или получится ,но коряво,или еще что-то.Я довольно неуверенный в себе человек,потому мне сложно принимать разного рода решения.Но я стараюсь,перебарываю себя постоянно.
Не знаю,зачем я завела дневник,наверное просто из интереса,потому особо ни на что тут не рассчитываю,буду просто писать записи в красиво оформленной странице.А еще я часто пропускаю юуквы в словах^__^.
Хочется сказать,что еще примерно 2 года назад,я считала дневники полнейшей ерундой,глуупой затеей,бессмысленной и непонятной.Мне случалось заходить на дневники случайно, и все ,что попадалось,это пестрящие песнями,картинками и тестами страницы.Пока однажды я не попала на страницы дневника одной замечательной девушки.А получилось это так-в гугле ввела какое-то сочетание слов,стала их искать по картинкам.Нажала на каритнку и попала в дневник.Тут я сразу захотела выйти,поскольку не привлекали меня дневники совершенно,но что-то зацепило мой глаз.То ли стиль этого дневника был неповторимым,то ли что-то еще магическое волшебное,но я уверенна,что это было неслучайно.Потому что ее записи меня цепляли,вызывали какое-то неописуемое ощущение,уж не знаю почему,мне хотелось быть на нее похожей.Сейчас мне 18,ей 19,я не хочу быть похожей на нее,она совсем другая,но ее дневник тот,дневник милой девочки,меня изменил.Я не буду подробно рассказывать что именно,но многие внешние изменения я претерпела благодаря ей.
Так вот я бы хотела ,чтобы мой дневник тоже было приятно читать,так,словно,в нем есть часть меня,часть моей повседневности.
Не знаю,зачем я завела дневник,наверное просто из интереса,потому особо ни на что тут не рассчитываю,буду просто писать записи в красиво оформленной странице.А еще я часто пропускаю юуквы в словах^__^.
Хочется сказать,что еще примерно 2 года назад,я считала дневники полнейшей ерундой,глуупой затеей,бессмысленной и непонятной.Мне случалось заходить на дневники случайно, и все ,что попадалось,это пестрящие песнями,картинками и тестами страницы.Пока однажды я не попала на страницы дневника одной замечательной девушки.А получилось это так-в гугле ввела какое-то сочетание слов,стала их искать по картинкам.Нажала на каритнку и попала в дневник.Тут я сразу захотела выйти,поскольку не привлекали меня дневники совершенно,но что-то зацепило мой глаз.То ли стиль этого дневника был неповторимым,то ли что-то еще магическое волшебное,но я уверенна,что это было неслучайно.Потому что ее записи меня цепляли,вызывали какое-то неописуемое ощущение,уж не знаю почему,мне хотелось быть на нее похожей.Сейчас мне 18,ей 19,я не хочу быть похожей на нее,она совсем другая,но ее дневник тот,дневник милой девочки,меня изменил.Я не буду подробно рассказывать что именно,но многие внешние изменения я претерпела благодаря ей.
Так вот я бы хотела ,чтобы мой дневник тоже было приятно читать,так,словно,в нем есть часть меня,часть моей повседневности.