читать дальшеХах,это даже не вопрос,а я не знаю что.Я бы спросила,но мой компьютерный гений не ответит мне сейчас.Для чего еще одна запись?Ну первая причина,довольно банальная,мне скучно.И вместо того,Чтобы лечь спать,я все еще обновляю страницу раз за разом,надеясь увидеть появившийся внезапно значок онлайн под любимой аватарой.Но я даже знаю,что этого не произойдет,но все равно на автомате жму раз за разом.Вторая причина,это тайная надежда ,что тот,кто нужен больше всего,прочитает все ,что я тут понапишу.И более того,что-то поймет,что-то вынесет отсюда,или просто станет ближе ,проникнув в мои мысли...Лишь бы не произходило недопонимания,фактически я тут только и делаю,что беседую сама с собой.Это не совсем нормально,но пальцы просто быстро печатают то,Что я думаю.Никакого анализа не происходит,да и вообще,жто все чистое словоблудие,как любит выражаться моя мама,так что незачем это все читать и вообше стоит остановиться прямо сейчас,но мои пальцы сами сами делают это. Не то чтоб я расстроена,просто не получила того,чего ждала вот и все.Это нормально,ведь только избалованные обычно расстраиваются оттого,Что все не так,как хотелось.Просто каждый раз,когда я привыкаю к хорошему,все вдруг меняется.А я так не умею наверное быстро менять все.Свое настроение даже.Вот ,например вчера утром,я встала с ощущением ...счастья?Ну да.Именно наполненности,нужности,с мыслями,что все так хорошо,за окном как-то подбадривающе светило солнце,и это ощущение,что я не одна,оно было ,оно грело.И мысль,что мама приедет сегодня,у меня даже работа как-то шла так приятно,хотя я понятия не имела ,как ее делать.И вот весь день,с мыслью о том,как же сильно я скучаю,как хочу,чтобы скорее наступил май,ну или хотя бы апрель,о том,какой же ты все таки нян нян нян,а потом наступил вечер и я не нашла поддержки тому ощущению.Так я и решила нарисовать рыб в своем водоеме на бланке для конкурса.Абсолютно ничего нового,и вообше ,наверняка рыбы уже надоели.Но мои рыбы,это же.Ведь есть в них что-то печально все таки?И рыбы такие скользкие,такие неуловимые.Как та фраза про рыб,что наверное они плавают рядом со своими людьми.Ну да,хотелось бы мне быть тем самым своим человеком. Я вот если честно,ненавижу свою эту инициативность,ну или назойливость,или настойчивость.Но я знаю,что это ,как с моей сестрой.Она же рыбы.Вот ей пока сама не напишешь,пока сама не позвонишь,все так и будет.А позвонишь,и вроде и хорошо.Напишешь,и она отвечает.Но иногда так обижает это.Иногда так хочется сказать-(в стиле Даши)-да иди ты в ж*пу.А потом выдыхаешь,опускаешь руки на колени,посидишь так чуть-чуть и опять думаешь над новым вопросом или какой-то неинтересной кул стори И вроде это и нормально.Да ладно все же хорошо,вот уже завтра все будет просто отлично,это бывает,пора бы привыкнуть,и вообше,оля,пора бы тебе спать,а не писать всякую чушь,наподобие того овечьего метра,когда вроде жалуешься,но непонятно на что,и тебя не понимают,так что кончай свой пост для горных жителей и все.А все таки проблема с фотографиями есть и надо бы ее решить.Завтра.
